Как известно, гномов, во первых было семь, а во-вторых они назывались согласно видам своей гномьей деятельности.

Скажем, Ворчун… ну… ворчал.

Как выяснил наш специальный корреспондент Парфентий Матрёшкин, блогеров тоже можно, во-первых до семи сосчитать, а во-вторых обозвать по-гномьи, согласно видам деятельности.

Красивых и ёмких имён Матрёшкин не придумал (скажем, он предлагал назвать Блогера, который Следит за Орфографией «Блогер-граммарнацик»), но и так ничего получилось.

 

 1. Блогеры, Которых Всё Раздражает

Бывают такие блогеры, которых вечно что-то раздражает.

Их ежедневно раздражает что-то новое, что-то необычное и неординарное, нечто такое, что не смогло бы вызвать раздражение у человека обыкновенного, блог не ведущего.

То их раздражают дети, которые орут в самолетах, то запятые не в тех местах, то люди, слушающие Монеточку, то люди, Монеточку не слушающие, то люди, обсуждающие с другими людьми, слушали те Монеточку или не слушали.

Да мало ли что может внезапно вызвать раздражение у этих удивительных личностей!

Иногда так и видишь эту личность, заходящего в аккаунт какой-нибудь известной социальной сети и орлиным взором окидывающей окрестности.

Блогер суров, некрасивое его лицо обдувает виртуальный ветер. Что-то будет раздражать его сегодня?

Неграмотные комментаторы? Ватники? Либералы? Все замерли, затаив дыхание.

У них много подписчиц. Подписчицы иногда переписываются.

— Вы представляете, — пишет одна подписчица другой, — что сегодня раздражает нашего Ванилина Дементьевича? Сегодня его раздражают орущие в самолетах дети!

— Ах — отвечает другая подписчица первой — какой тонкий и внимательный блогер этот наш Ванилин Дементьевич! Какие хитрые и замысловатые штуки его раздражают! Какой он интересный человек! Пойду и немедленно ему отдамся!!

Идет, такая, отдается. А назавтра читает, что блогера Иванова ужасно раздражают доступные, падкие до интернет-знаменитостей барышни.

 

2. Блогеры, Которые Всех Раздражают

А бывают такие блогеры, которые раздражают сами.

То запятую забудят, то тире не то и не там, то опять про свою чортову Монеточку напишут, то примутся скулить, что им, видите ли, мешают кричащие в самолётах дети.

Эти росточки прекрасного, эти пупсики и цветочки, видите ли, ведут себя слишком громко для их мрачных блогерских тушек.

Пешком ходите, ёшкин кот!

Но особенно, конечно, раздражают те, что через каждое слово используют новомодные словосочетания. Скажем, «Д-демократия» или, там, «Ляляля? нет, не слышали», или, допустим «Что-ж ты делаешь, прекрати» (устар.), или, например, «Орнул!».

Или, «на самом деле, нет».

А, как вам «вангую»?!

Особенно бесит, конечно, «То чувство, когда». Вот уж, воистину, немного на свете вещей, которые бесят больше!

***

Да, и еще раздражают блогеры, у которых много симпатичных подписчиц.

— Тю-тю-тю – комментируют симпатичные подписчицы каждый пост. – Мяк-мяк-мяк. Ах, какой вы всё-таки талантливый и замечательный человек, Ванилин Дементьевич.

Фу.

Невозможно читать.

 

3. Блогеры, Которые Ругаются

А еще бывают такие блогеры, которые Матерятся.

Нет, понятно, что все нормальные люди матюгаются, как сапожники, но этот буквально через каждое слово. Мат на мате стоит, словно туман над речкой.

Чуть что, всех посылает. Притом, что человек вроде бы и образованный, и разносторонний, география его направлений весьма узка и не оригинальна.

Насчет всего имеет он своё малоцензурное мнение. Случается что-то в стране – и наш блогер трёхэтажно об этом сообщает.

А если ему кран дома плохо починили, так это вообще истерика.

Начитаешься его – вот, думаешь, человечище-то какой матёрый. Не приведи господь с ним в тёмном подъезде встретится.

А потом встречаешь его случайно где-нибудь в хорошо освещенной опере, а он стоит в уголке. В свитере такой, компактный. Булочку ест.

Подходишь, и спрашиваешь с опаскою.

—  Ванилин Дементьевич (пусть он будет Ванилин Дементьевич, жалко вам что ли), скажите, вкусна ли вам булочка?

А Ванилин Дементьевич тихо так отвечает:

— Ничего-с.

 

4. Блогеры, Которые Следят За Орфографией

А еще бывают блогеры, которые Следят за Орфографией.

Скажем, написал человек какой-то пост о чрезвычайно важных вещах.

О детях там, или о ситуации в Европе. (Ситуация в Европе, как известно, весьма непроста)

Долго писал, старался. Всю душу вложил.

И тут наш блогер комментирует:

«Вы запятую пропустили перед «чтобы».

А про ситуацию в Европе ни слова.

И уходит весь в сиянии собственной неотразимости.

Фу такими быть.

 

5. Блогеры, Которые Не Смотрели «Игру Престолов»

Бывают такие блогеры, которые не смотрели «Игру престолов».

Но не просто так не смотрели, а таки тыкают этим каждому в рыло.

Идёт себе человек в магазин, допустим за огурцами, а из-под прилавка вдруг выскакивает этот блогер и орет:

— Неужели – орет — я единственный, кто не смотрел Игру Престолов?!

И этих единственных, что характерно, буквально тысячи!

Здесь, конечно, возникает вопрос, а почему они, в конце концов, не смотрели «Игру Престолов?!»

Они прочли все книги Мартина и теперь не хотят испортить впечатление от прочитанного? Навряд ли.

Им хочется выпендриться, потому что выпендриться им более нечем?!

Скорее всего!

Хочется посоветовать таким гражданам, наконец, посмотреть «Игру престолов» и успокоиться!!

 

 

6. Блогеры, Которые Себя Фотают

А ещё есть такие блогеры, которые всё время себя Фотают.

Это называется Селфи.

Ну, допустим. Фотают себя и фотают и хрен бы с ними.

Но ведь они ещё и делают Подписи под своими фотокарточками.

Допустим, выкладывают они в инстаграмму своё лицо. Лицо, как лицо, нормальное. Прыщи, борода, очки. Жирно накрашенные губищи.

А теперь смотрим подпись.

«Ты знаешь, какая из линий прямая; для чего тебе это, если в жизни ты не знаешь прямого пути. Сенека»

Это вообще, как?! Это о чём вообще?!!

Как твоя борода, твои губищи жирные, прости, коррелируются с жизненным путём?! А с Сенекой они чем пересекаются?!! Непонятно.

Ох уж эти блогеры!

 

7. Блогеры, Которые Всё Время Жрут

А есть такие блогеры, которые ничем больше не занимаются, а всё время Жрут.

Они ходят в забегаловки и оттуда пишут. Вот, мол, бургер заказал. И фоточка этого бургера.

А потом этот самый бургер в разрезе.

А потом фотография сытого, тускло блестящего жиром блогера в интерьере забегаловки.

И подпись: «понравилось».

Или другая: «не понравилось»

Так вот. Это называется «ресторанная критика».

Блогер, занимающийся ресторанной критикой сыт, доволен, остроумен и блестит. Все рестораны рады впустить в свои чрева ресторанного критика и до отвала его накормить за казённый счет.

Поэтому я, Парфентий Матрёшкин, бросаю всю остальную писанину и иду в ресторанные критик.

 

Спасибо за внимание.

 

Парфентий Матрёшкин (ресторанный критик)