Глупые вопросы умному человеку: винный эксперт Василий Расков

Тем временем, мы решили заняться чем-то действительно полезным!

Мы решили, что будем время от времени мучать дурацкими и бестолковыми вопросами профессионалов и экспертов в различных областях, людей умных, а главное, в высшей степени занятых.

Первая наша жертва — Василий Расков, писатель, журналист и винный эксперт.

 

  1. Здравствуйте, Василий. У меня проблема: я вино, честно говоря, не очень люблю. Я всё-таки больше по водке. А вот мои друзья все как один пьют красное вино, практически ежедневно. Как мне заставить себя полюбить красненькое? Заранее спасибо за ответ.

— Здравствуйте, Аглая. Я вам завидую. Если бы я любил не вино, а водку, значительная часть моих скудных заработков была бы спасена. Я бы наконец купил пальто. Однако, я вижу, вы хотите пойти против природы и с беспримесной водно-спиртовой смеси перейти на продукт естественного брожения виноградного сока. Вероятно, чтобы понравиться какому-то фанфарону типа меня, который якобы любит вино, причем только сухое красное, лучше всех разбирается, например, в раннем Гринуэе и при всяком удобном случае цитирует мемуары Пегги Гуггенхайм и «Капитал» Маркса. Не верьте, он просто выпендривается. Вина же он совсем не знает и не понимает, и пьет всякую дрянь, иначе вы такие странные вопросы не задавали бы. Как полюбить вино? А как его можно не любить? Специально для вас, Аглая, 17 быстрых способов полюбить красное вино, если вы еще не:

1. Выпить подряд четыре бутылки водки.
2. Сэкономить на водке, скачать и посмотреть бесплатно фильм «Хороший год».
3. Поехать в Прованс после просмотра фильма «Хороший год» и убедиться, что все совсем не так, с горя выпить вина, потому что водку не достать.
4. Поехать не в Прованс, а в Тоскану на сбор урожая волонтером, выгребать жмых, намывать до блеска чаны, шланги, дробилки и прочую шляпу, потому что до виноградника вас никто не допустит, так как виноградник — святое.
5. Поскольку денег на билет в Италию все равно нет, начать изучать итальянский с экспатом в обмен на уроки русского языка и выйти за него замуж по сумме обстоятельств.
6. Получить неожиданное наследство в Бургундии, разориться, все проклясть, но не отдать кредиторам ни пяди земли, ночевать меж лоз с обрезом.
7. Подписаться на инстаграм Василия Раскова.
8. Бросить курить.
9. Всегда всё нюхать. Всё. Нюхать стол, стул, шкаф, бумагу, клавиатуру, мышку, кошку, собаку, тигра, слона, пуму. Перенюхивать регулярно все специи и пряности в кухонном шкафу, карандаши, ручки, точилки, фломастеры — в ящике стола. Ходить в супермаркет как на работу и нюхать все, даже кассовый чек.
10. На работу лучше ходить в другое место — в виноторговую компанию.
11. Ходить не на работу, а на учебу — в школу вина, куда вас пошлет виноторговая компания учиться бесплатно.
12. Не учиться в школе вина, просто один-единственный раз попасть на мастер-класс Раскова.
13. Случайно наткнуться на Раскова в темном переулке, увидеть его одухотворенное лицо, услышать мат-перемат и отойти просветленным.
14. Получить в подарок на день рождения брунелло урожая 2010 года, причем обязательно вместе с правильным бокалом.
15. Получить в подарок сотерн, айсвайн, токай асу, вин санто, гевюрцтраминер ванданж тардив, рислинг трокенбееренауслезе, причем не важно какого года и можно без бокалов. И в любой день года.
16. Готовить с вином — например, пасту аль рагу или, говоря по-русски, болоньезе.
17. Чуть не забыл самое важное! Пилить сториз, как ты такая вся в пене, коленки голые, ванная, тату, наполовину скрытое под водой, а в руке — бокал вина, и за ножку его держать, за ножку, это тоже важно.

 

  1. На прошлой неделе открыл бутылку вина. Скажите, достаточно ли оно подышало? Можно ли его пить или оставить ещё на недельку?

— Какой-то вы дохляк. За неделю с бутылкой не справились. Я бы на месте бутылки обиделся. Во-первых, очевидно, что вино вам не понравилось. Во-вторых, еще бы, вы подвергли его кислородному шоку, оно потеряло свежесть, окислилось и прогоркло.

Если вы заботитесь о своем здоровье, что пьете не больше, чем по 58 граммов в день, то переходите на портвейны, мадеры, марсалы, хересы и прочие крепленые вина, они кислородоустойчивы. Если вам все-таки нужно именно красное сухое, полюбите мощные танинные вина старого света: бордо, каор, минервуа, риоха ресерва, бароло, таурази, кьянти классико ризерва, болгери. Некоторые из них на второй день только начнут раскрываться. А еще есть такая шикарная примочка для вайн гиков, называется Coravin.

Он снабжен полой иглой, которой можно проткнуть пробку и выкачать бокальчик вина, а также баллончиком с инертным газом.

 

  1. Василий, здравствуйте. Такая проблема: я патриот своей страны и потому зарубежное вино мне буквально в горло не лезет. Какие отечественные вина вы бы посоветовали?

— Здравствуйте, Константин. Херовый вы патриот.

Я вам советую познакомиться с Аглаей и пить водку, вот это будет патриотично. Не лезет ему, видите ли, вино зарубежное. А на вас надето что-нибудь из отечественного, ну хотя бы белье? Немедленно раздевайтесь, фу, пакость китайская. Идите плетите лапти и обматывайтесь холстиной, раз уж вы такой патриот. И выбросьте немедленно ваш американский телефон, и от машины корейской откажитесь, и в Питер больше ни ногой, он построен итальяшками. Сделали?

Хорошо, теперь поговорим об отечественном вине. Какая досада: на две трети отечественное вино сделано из импортного вина, которое ввозится на территорию РФ цистернами из Испании, Южной Африки, Узбекистана, Бразилии, Украины, Молдавии и еще десятка стран.

Вы, я вижу, Константин, человек ранимый и дотошный, хотите узнать, как отличить российское вино, сделанное из российского винограда от российского вина, сделанного из нероссийского винограда. Обнадежу вас. Способ есть.

Пару лет назад наконец-то была заимствована из Европы система регулирования винной отрасли по происхождению винограда. Заимствована в хромом и косом виде, поэтому можно считать ее исконно русской. Вместо Indicazione Geografica Tipica и Appellation d’Origine Contrôlée у нас есть собственная градация: Защищенное Географическое Указание и Защищенное Наименование Места Происхождения (второе круче).

Ищите именно эти слова на этикетке российского вина. А также аббревиатуры ЗГУ и ЗНМП.

Любые другие патриотические слова типа «душа Кубани», «земля наша крымская», «сердце лозы русской» — от лукавого. Я недавно писал статью для одного бортового журнала. Назвал ее «Подарок Джону».

Статья о тех российских винах, которые я везу с собой в заморские страны для того, чтобы с гордостью демонстрировать местным винным экспертам. Вот они: Олег Репин (Пино Нуар, Рислинг, Алиготе), Alma Valley (Pinot Noir, Merlot Reserve, Cabernet Sauvignon Reserve, Pinot Blanc Reserve), Сикоры (Рислинг Семейный Резерв, Пино Нуар), Uppa Winery (Cler Nummulite Riesling, Jeka Pinot Noir, Cler Numullite Pinot Noir, Cler Polati Pinot Noir), Фанагория (100 оттенков красного саперави, 100 оттенков белого шардоне), Burnier (Красностоп, Каберне Совиньон), Lefkadia (Lefkadia Reserve, Temelion Blanc de Blanc), Дивноморское (Каберне Совиньон), Château Le Grand Vostok (Le Chêne Royal, Cuvée Karsov), Константин Дзитоев (Красностоп, Сира), Винодельня Ведерниковъ (Красностоп Выдержанный, Цимлянский Черный, Сибирьковый, Ркацители), Массандра (Мускат Белый Красного Камня), Гай Кодзор (Вионье, Мускат), Villa Victoria (Cabernet Franc), Kacha Valley (Dolinnoe, Cabernet Franc), Elbuzd (Cabernet Franc).

 

  1. Скажите, а в вино добавляют пальмовое масло? Дело в том, что я ЗОЖ и ПП, не хотелось бы совершить роковую ошибку.

— В вино добавляют все, что угодно, кроме пальмового масла, будьте покойны.

 

  1. Скажите, Василий, а сколько бутылок вина вы можете выпить и не окосеть? А нормальный человек?

— Как заметил еще мой однокурсник Баир Иринчеев: даже когда Расков трезв, создается впечатление, что он немного пьян. Это свойство организма. Организм нормального человека вырабатывает 50 мл алкоголя в сутки, а мой вдвое больше. Поэтому, чтобы окосеть, мне вообще вино не нужно. Мне нужно вино, чтобы о нем писать. Нормальному человеку вино нужно, опять же, не для окосеть, а для попонтоваться.

 

  1. А зачем люди становятся сомелье или вот, как вы, винными экспертами? Чтобы пить вино на халяву? Если да, то куда мне бежать устраиваться?

— Да. Других причин нет. Бежать лучше всего во Францию, Италию или Калифорнию, на худой конец, в Канаду, там проще устроиться и оформить вид на жительство, к тому же у них волшебные айсвайны, да и белые вина в долине Оканаган весьма недурны.

 

  1. Скажите, а зачем сомелье выплевывают вино? Я как-то целый вечер выплевывал, вообще не вставило.

— Вы неправильно выплевывали. Перед тем, как выплевывать вино, его надо долго и тщательно нюхать. Пары алкоголя при таком употреблении вина попадают непосредственно в мозг через носовой эпителий. Затем надо долго и тщательно полоскать вино во рту. Весь оставшийся после вынюхивания спирт всасывается через подъязычную артерию. Настоящий профессионал выплевывает совершенно безжизненную, безалкогольную субстанцию. Этот способ потребления вина считается самым эффективным и даже имеющим галлюциногенный потенциал. Чтобы не так скучно было нюхать и полоскать во рту, сомелье ищут вино поароматнее и повкуснее.

 

  1. Заметил, что в некоторых винных бутылках плавает какие-то странные сгустки. Что это? Джинн?

— Джинны попадаются только в джине, насколько я знаю. В других спиртных напитках я лично джиннов не встречал. Сгустки — это соли тантрической кислоты, то есть, пардон, тартрической. Хуже не будет. Есть их не стоит, они хрустят на зубах как песок, никаким вкусом не обладают, экстатические эффекты не дают, не надейтесь. Наличие осадка — признак возраста, а значит, кое-какого опыта. Вино не будет взламывать вам мозг подростковым бредом, и есть шанс, что сложится увлекательна беседа, а возможно, и быстро вспыхнувшая страсть. Главное, чтобы из вина песок не сыпался. Рухлядь она и в Африке рухлядь.

 

  1. Говорят, есть такая штука, которая насыщает вино кислородом. Есть ли шанс, что надышавшееся кислородом вино начнёт с вами общаться?

— Есть шанс, что, надышавшись кислородом, вино уснет. Вино вообще очень похоже на человека. Всякая чрезмерность ему не на пользу. Я сторонник естественных методов: пусть дышит в бокале, раскрывается, будет разным от глотка к глотку. Бокал — лучший аэратор. Правильный бокал достаточно объемный, сужающийся кверху.

 

  1. А правда, что от белого вина похмелье не такое жуткое, как от красного?

— Абсолютная правда. После белого вина бывает только белое похмелье, а после красного вина — только красное похмелье. Вот почему никогда не надо мешать белое вино с красным.

 

  1. Скажите, а правда, что меньше, чем за 500 рублей, нормального вина не купишь? Что же прикажете делать нам, пенсионерам?!

— Приказываю жить долго и счастливо, покупать вино в дискаунтерах типа «Да!» на неделе скидок в крупных сетях типа «Metro C&C». В «Пятерочке», как ни странно, бывает хорошее предложение в районе озвученной цифры. Испания, Португалия, юг Франции, Россия, в конце концов, та же Фанагория и Агрофирма «Юбилейная» хорошо работают в демократическом сегменте.

 

  1. Скажите, а как сделать вино в домашних условиях, если из ингредиентов у вас только инжир и пиво? Пожалуйста, ответьте развернуто.

— Отвечаю развернуто. Первым делом помолитесь тому богу, которого считаете Богом.

Если Богов поблизости не оказалось, почистите зубы, сделайте зарядку, после чего проведите сеанс аутотренинга.

Начните с одного из настроев Георгия Николаевича Сытина, неважно какого именно, главное, чтобы у вас ёкнуло в одном из внутренних органов. Затем хорошенько поработайте с визуализацией.

Тут главное не торопиться, пройдитесь мысленно по винограднику, расставьте руки, пошуршите листвой, ощутите под ногами гароннский гравий, ронскую гальку, мозельский сланец, альбарису Хереса или галестро Кьянти Классико. В конце концов, вытрясите камушки шунгита из вашей пятилитровой бутыли, где вы отстаиваете водопроводную воду, и постойте минут пять на шунгите, попереминайтесь с ноги на ногу. Не забывайте шуршать листвой, ловить щеками заходящее солнце.

Если устали, примите душ, контрастный. Обсохните, не вытираясь полотенцем. Теперь прогуляйтесь, нужно обязательно сделать какое-то доброе дело. Возьмите свое пиво и подарите первому встречному бомжу. Вернувшись домой, порежьте инжир и хлеб, зажгите свечи. Ждите. Этим же вечером к вам нагрянут друзья с бутылкой хорошего вина.

 

«Гнус»