Ваши дети, между прочим, занимаются невесть чем!

Это только со стороны кажется, что они вечно сидят в гаджетах.

На самом деле они мало того, что вечно сидят в гаджетах, так ещё занимаются всякой ерундой.

Как же хорошо, что на свете существует ваш Гнусный Корреспондент!  

Который на примере своей дочери разбирался в подозрительных занятиях и пристрастиях младшеклассников, и теперь готов рассказать чем это они там занимаются и как их всех спасти!

 

Дошики

Как-то так случилось, что позор нашей молодости – китайская лапша быстрого приготовления «Доширак» приобрела у наших с вами детишек культовый статус.

Сначала «Доширак» уютно сократили до Дошика а теперь предпочитают ему нормальную еду.

Не верите?  Спросите у своих детишек почем нынче Дошик. Они знают!

— Папа — заявила дочь на днях. – Доширак подорожал на два рубля!

Знают ли ваши дети, сколько стоит хлеб?! Вот именно.

Перефразируя классика, отчего Пушкин умер они не знают, а сколько стоит чертов Дошик — пожалуйста.

Дошики завариваются, приправляются, съедаются, а процесс выкладывается на ютуб-каналы (о них позже).

Культ «Доширака»  — не местное якутское изобретение. Скажем, в Петербурге дошли до того, что открыли монокафе «Дошик», где подают лапшу быстрого приготовления.

— Дошик подан, сэр!  — вероятно говорят там официанты.

Кошмар.  Спасать, немедля спасать.

 

Что делать?

Лечится дошикозависимость ежедневным принятием лапши в пищу. Покупайте своему ребенку «Доширак» ежедневно, на обед, завтрак и ужин– и, через пару дней, чадо как миленькое вернется к своей нормальной пище – пицце и картошке фри.

 

Слаймы

Слаймы – это бессмысленные, отвратительные на вид и мерзкие на ощупь субстанции.

С английского они переводятся, как слизь и, по большому счёту, ею и являются.

Слизи часто продаются, скажем, у Парка культуры и отдыха и стоят примерно в триста раз дороже своей себестоимости.

Но это ещё полбеды.

Беда начинается тогда, когда ребенок обнаруживает, что слаймы можно сделать самому. И довольно просто.

О чём подробно рассказывают проклятые ютуб-каналы (о них чуть ниже).

Вдохновленные простотой процесса, детишки учатся страшному слову «тетраборат» и крадут у бреющихся предков кремы для бритья.

У хозяйственных пап вечно куда-то пропадает клей.

Мамы лишаются дорогущих корейских тональников.

Вся мебель в квартире заляпана небольшими разноцветными отпечатками пальцев.

В доме поселяется беда. Маленькие слаймовые наркоманы ходят с синими кругами под глазами (от пищевых красителей) в активном поиске ингридиентов для очередной отвратительной скользкой штуки.

— Папа! Мама! – время от времени восклицают они – всё бросайте и бегите потрогать мой новый авторский слайм! ОН НИ К ЧЕМУ НЕ ЛИПНЕТ! (Это, конечно, не так).

Как спасти маленького химика от этих жутких созданий?! А главное как спастись самим?!

 

Что делать?

Слаймовая наркомания не лечится. Прячьте кремы для бритья и довольствуйтесь дешевыми тональниками. Авось, со временем пройдёт.

Аминь.

 

Заброшки

Разрушенные здания притягивают к себе не только лиц с низкой социальной ответственностью, но и наших с вами детишек.

Где у последних есть реальный шанс повстречать лиц с низкой социальной ответственностью. Или сломать конечность.

Помимо этого – заброшенные строения — прекрасные, живописные и таинственные места идеальные для селфи.

Грустная рожица на фоне кирпичей и ободранных стен и печальная подпись о тщете всего сущего – вот простой рецепт сетевой популярности.

Но, как говорится, заброшки –хорошо, а страшные заброшки – ещё лучше.

Кишащие призраками заброшенные городские здания – один из главных сюжетов проклятых ютуб-каналов (о них позже).

В нашем городе самая популярная и знаковая заброшка-  это развалины инженерно-технического факультета. С призраками там не очень, но ободранных стен, провалившихся полов и альтернативно трезвых граждан — тьма тьмущая.

Надо спасать? Надо!

 

Что делать?

Конечно, шастать по развалившимся зданиям – дело нехорошее и опасное. Но прямым запретом можно добиться лишь того, что ребенок будет бегать по развалинам втихушку.

Возьмите заброшки в свои крепкие руки! Сопровождайте ребеночка в походах по разрушенным зданиям. Восхищайтесь красотой и архитектурой. Громко и с выражением читайте надписи на ободранных стенах!

Вскоре страсть к заброшкам должна сойти на нет, потому что каждому ребенку известно, что вещи, которые интересны родителям – смертная скукотища.

 

 

Видеоблогеры

 

Видеоблогеры – это такие же дети, как у вас, просто оснащенные штативами, и освещением.

Они рассказывают вашим собственным детям о том, о чём те и так прекрасно знают. То есть о заброшках, слаймах и дошике.

Часто мелкие видеоблогеры каким-то непостижимым образом зарабатывают на видеоблогерстве приличные деньги, чем приводят прочих детишек в неописуемый восторг, а родителей в чорную завистливую депрессию.

На заработанные приличные деньги видеоблогеры, как правило, приобретают всякую ерунду, например, ингредиенты для слайма.

Круг этот никому не разомкнуть.

На первый взгляд всё это довольно бессмысленно и бестолково, как, впрочем, и на второй.

 

Что делать?

Да ничего. Радуйтесь, что не употребляет по подъездам.

Впрочем, если вы хотите прекратить ютубоманию вашего чада, просто проследите за тем, чтобы ребенок сам стал видеоблогером. Контролируйте процесс, вмешивайтесь в него, давайте советы, купите ребенку штативы и освещение.

Таскайте дитя в обязательном порядке на интенсивы по видеоблогерству и, вскоре, это перестанет приносить ему удовольствие, как и всякая прочая обязаловка, типа школы.

И тут два варианта, либо ребенок бросит всё это к чортовой матери, либо начнёт зарабатывать приличные деньги.

Как говорится, двух зайцев!

 

Плохая музыка

Давайте смотреть правде в глаза: большая часть наших с вами детишек слушает просто кошмарную музыку.

Ну, ту, в которой молодые люди с фейковым ростовским акцентом, еле ворочая языком, читают незамысловатый текст о том, что они «убитые вдвоём», потому что им «скорость спать не даёт».

Не очень понятно, как конкретно понимают эти тексты наши с вами детишки.

У Гнусного Корреспондента, впрочем, при виде пупса, который гордо идёт по улице и откуда-то из недр его телефона громко слышится «Моё любимое имя, любимое моё, твоё именно, имя любимое моё», глаз начинает дёргаться.

Слова – это, конечно, главная беда этих песен. Потому что музыки они вообще лишены.

Пожалуй, это единственное занятие от которого действительно следует немедленно и всеми силами спасать мелкую молодежь!

 

Что делать?

Можно, конечно, включать детям Баха и Моцарта, но контраст будет настолько сокрушающим, что ваш ребенок, скорее всего, не сразу поймет, что всё это —  явления по большому счету одного порядка. То есть, простите, музыка.

Поэтому начните с хорошего рока. Да-да, включайте детям «Нирвану», скажите, ГК посоветовал.

 

Г. К.